微信个性签名搞笑

1、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

3、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

4、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

5、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。

6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

8、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

9、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

10、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

11、闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

12、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

13、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

14、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！

15、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

16、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

17、对于上学和上班这两件事来看，我感慨到请假理由是越来越难编了。

18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

19、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

20、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所！

21、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

22、导演说让我演个瘦霍元甲，于是我拼命减肥，最后开拍那天我才发现，我演的是售货员甲！

23、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

24、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。

25、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

26、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

27、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

28、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

29、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

30、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

31、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

32、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

33、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。

34、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

35、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。

36、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

37、我现在要抓一个小孩子来煲汤，到底是谁这么幸运呢？

38、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。

39、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

40、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

41、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

42、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

43、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

44、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

45、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

46、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

47、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

48、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

49、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

50、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

51、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

52、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

53、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

54、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

55、如果十年后，你未娶，我未嫁，那我们真是太惨啦！

56、每人个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。

57、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

58、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

59、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

60、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。

61、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

62、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

63、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

64、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

65、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

66、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

67、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

68、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

69、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

70、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

71、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

72、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

73、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

74、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

75、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。

76、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

77、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

78、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。

79、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

80、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

81、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

82、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

83、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。