超级搞笑签名

1、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

2、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

3、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。

4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

5、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

6、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

7、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

8、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

10、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

11、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

12、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

13、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

14、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

15、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

16、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

17、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

18、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

19、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

20、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

21、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

22、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

23、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

24、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。

25、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

26、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

27、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

28、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

29、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

30、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

31、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

32、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

33、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

34、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

35、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

37、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

38、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

39、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

40、瓶爱瓶的塞，锅爱锅的盖，轮爱轮的胎，有你我就爱，蓝天上边有云彩，兔子爱白菜。天生一对不能改，致死不渝就是对你爱爱爱。

41、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

42、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

43、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

44、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

45、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

46、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

47、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。

48、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

49、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

50、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

51、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

52、情侣年年有，今年特别多。

53、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

54、很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

55、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

56、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

57、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

58、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

59、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

60、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

61、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

62、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

63、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

64、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

65、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

66、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

67、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

68、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

69、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

70、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

71、是风，无情的把我从女神吹成了女神经。

72、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

73、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

74、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

75、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

76、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

77、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

78、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

79、你现在是天真的二次方，又天真又二。

80、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

81、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！

82、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。