朋友圈发搞怪说说

1、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

2、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。

5、先生，我能做你未来的夫人嘛。

6、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

7、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

10、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

11、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

12、没有心飞扬，只有透心凉。

13、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

14、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

16、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

17、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

18、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

19、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

20、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。

21、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

22、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。

23、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的。

24、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。

25、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

26、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

27、不要和我比懒，我懒得和你比。

28、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

29、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

30、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

31、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

32、长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

33、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

34、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

35、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

36、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

37、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

38、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

39、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

40、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

41、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

42、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

43、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

44、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

45、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

46、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

47、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

48、能动手，就尽量别吵吵。

49、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

50、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

51、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

52、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

53、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

54、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

55、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

56、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

57、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

58、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

59、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

60、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

61、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

62、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

63、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

64、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

65、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

66、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

67、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。

68、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

69、你穿得很危险，但长得很安全。

70、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

71、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

72、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

73、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

74、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

75、人有三千烦恼丝，我只有一千五。

76、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

77、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

78、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

79、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

80、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

81、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

82、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

83、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

84、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！